(min ven og hans ven har lavet denne alt for fede blog) TJEK DET UD
Med Rasmus og Morten på date!
- Er du en af de heldige sataner, der er sluppet afsted med en date i weekenden, har vi guiden til dig!
Når du har fået nosserne op i ganghøjde og inviteret flirten ud på en date, er der vigtige grundregler du skal følge, for at få andet end en "doggy-bag" med hjem.
Det nytter ikke noget du har det sygeste swag tøj på, når både stedet og personligheden matcher som håret på en svensker efter ishockey.
Derfor disker Morten og Rasmus op med nogle guldkorn du kan bruge før, under og efter daten.. Og i nødstilfælde, så frem med notesbloggen homie og tag notater!
Før daten:* Skal du på fin restaurant, så dress som det passer. På med jokking'drengene, de slidte kondisko og den hvide tanktop med øl pletter og sved. Vis hvem der har bukserne på!
* Bad er overvurderet, det er videnskabeligt bevist at kvinder er tiltrukket af sved. (True story!)
* Barbering er et no-go, piger elsker skæg, især når du går ned. (Det kilder sådan (Har vi hørt))
* Check aldrig bank kontoen, stol på du har penge nok, hvis ikke er opvaskning et udmærket alternativ som betaling!
* Há check på kondomerne (et i hver lomme, og et monteret)
Under daten:
* Alt det gentlemans pis, med at trække stolen ud og tage jakken af hende er overrated, du skal KUN gøre ting for egen vindings skyld.
* Bestil maden for jer begge, hun skulle nødig blive vant til dyr mad (så stiger forventningerne automatisk).
* Piger elsker at dele mad, men del kun når gælder hendes mad. (bestil ALDRIG salat, hun skulle nødig tro du var bagbords kaptajn)
* Øl til dig, vand til hende.. Hun skulle nødig blive tyk
* Lad hende betale halvdelen... Piger går op i ligestilling
Efter daten:
* Aldrig giv hende din jakke, hvorfor skal du fryse fordi hun ikke er klædt ordenligt på? (Der findes ikke dårligt vejr, kun dårlig påklædning)
* Tager i hjem til dig, betaler hun KUN halvdelen af taxaen, man er vel gentleman.
* Introducer hende for din mor, piger elsker mænd med moderbindinger! (Så er du sikker på at hun bliver natten over)
* Ligner trunten "Vuk" fra gamle mænd i nye biler, introducer hende for den perverse onkel. (så er du sikker på hun ikke kommer igen)
* Ønsker du virkelig ikke at se hende igen, fang et barn i børnehaven (brug gerne knoppers som madding) og introducer ham/hende som din søn/datter. (samtidig også en fed historie at fortælle på værkstedet).
Til ham uden selvtillid!
Prøv med gentleman pisset, vi kan ikke garantere at lortet virker, men hvis du alligevel er pillet for selvtillid, hvad kan være det værste der kan ske?
- Er du en af de heldige sataner, der er sluppet afsted med en date i weekenden, har vi guiden til dig!
Når du har fået nosserne op i ganghøjde og inviteret flirten ud på en date, er der vigtige grundregler du skal følge, for at få andet end en "doggy-bag" med hjem.
Det nytter ikke noget du har det sygeste swag tøj på, når både stedet og personligheden matcher som håret på en svensker efter ishockey.
Derfor disker Morten og Rasmus op med nogle guldkorn du kan bruge før, under og efter daten.. Og i nødstilfælde, så frem med notesbloggen homie og tag notater!
Før daten:* Skal du på fin restaurant, så dress som det passer. På med jokking'drengene, de slidte kondisko og den hvide tanktop med øl pletter og sved. Vis hvem der har bukserne på!
* Bad er overvurderet, det er videnskabeligt bevist at kvinder er tiltrukket af sved. (True story!)
* Barbering er et no-go, piger elsker skæg, især når du går ned. (Det kilder sådan (Har vi hørt))
* Check aldrig bank kontoen, stol på du har penge nok, hvis ikke er opvaskning et udmærket alternativ som betaling!
* Há check på kondomerne (et i hver lomme, og et monteret)
Under daten:
* Alt det gentlemans pis, med at trække stolen ud og tage jakken af hende er overrated, du skal KUN gøre ting for egen vindings skyld.
* Bestil maden for jer begge, hun skulle nødig blive vant til dyr mad (så stiger forventningerne automatisk).
* Piger elsker at dele mad, men del kun når gælder hendes mad. (bestil ALDRIG salat, hun skulle nødig tro du var bagbords kaptajn)
* Øl til dig, vand til hende.. Hun skulle nødig blive tyk
* Lad hende betale halvdelen... Piger går op i ligestilling
Efter daten:
* Aldrig giv hende din jakke, hvorfor skal du fryse fordi hun ikke er klædt ordenligt på? (Der findes ikke dårligt vejr, kun dårlig påklædning)
* Tager i hjem til dig, betaler hun KUN halvdelen af taxaen, man er vel gentleman.
* Introducer hende for din mor, piger elsker mænd med moderbindinger! (Så er du sikker på at hun bliver natten over)
* Ligner trunten "Vuk" fra gamle mænd i nye biler, introducer hende for den perverse onkel. (så er du sikker på hun ikke kommer igen)
* Ønsker du virkelig ikke at se hende igen, fang et barn i børnehaven (brug gerne knoppers som madding) og introducer ham/hende som din søn/datter. (samtidig også en fed historie at fortælle på værkstedet).
Til ham uden selvtillid!
Prøv med gentleman pisset, vi kan ikke garantere at lortet virker, men hvis du alligevel er pillet for selvtillid, hvad kan være det værste der kan ske?
FIND BLOGGEN HER http://rmpaatour.blogspot.com/
Ingen kommentarer:
Send en kommentar